La Walkyrie est une déesse teutonne qui porte des boucles d’oreilles en émail peint. Sur ces boucles d’oreille on peut voir représentée la même walkyrie qui porte des boucles d’oreilles en émail peint. Et sur les boucles d’oreilles on voit représentée la même walkyrie qui porte des boucles d’oreilles en émail peint.
Voyez comme je suis sympathique ce jour : je ne tire pas plus à la ligne que cela alors que je pourrais. C’est que, vous l’aurez compris, nous avons ici un très bel exemple de ce qu’on appelle la mise en abyme.
Mais je ne vais pas en faire tout un fromage. Je ne suis pas du genre qui avale Kiri.
D’allure guerrière, quelque peu dominatrice, la walkyrie adopte volontiers, lorsqu’elle s’accouple à un partenaire de sexe masculin, la position n° 32 du kamasoutra dite « A la Montmartre » : c’est elle qui monte dessus. Quand cela a lieu au sein d’une partouze, on parle alors de la fameuse « Chevauchée des Walkyries ».
Des wannes de ce genre-là, je pourrais vous en livrer des wagons mais je suis sûr et certain qu’à la longue, ça vous porterait sur les wagnerfs.
Aussi ne chercherai-je pas plus à vous assommer de bêtises. Je ne serai pas de la walkyrie le clown.
Simplement je me souviendrai que le mot « walkyrie » rapporte bonbon au scrabble mais il faut être sacrément chanceux pour tirer trois lettres de valeur 10 et pouvoir les poser en faisant un scrabble ! 35 points + 50 ! Je vais prier abondamment pour que ce miracle m’arrive.
Dans ma grande naïveté je croyais aussi que la Walkyrie Te Kanawa était une pure mozartienne mais il s’avère qu’elle a aussi chanté Wagner. Personne n’est parfait.
Enfin, un bon conseil. Si dans 26 semaines on vous propose de plancher sur le mot Walhalla, ne le faites pas, n’y allez pas ! C’est un endroit infréquentable. Moi qui suis calembouriste, qui vis en Bretagne et qui, de ce fait, suis insupporté par les sons mêlés de la bombarde et du biniou des Assurancetourix locaux, je vous préviens : dans le Walhalla, la walkyrie ailée y sonne !
1) Il vous est demandé d’écrire un texte dans lequel vous les utilisez alors que vous ignorez leur définition. Écrivez un poème, un texte surréaliste, appuyez-vous sur un schéma existant, une chanson, un conte... Laissez-vous bercer par leur sonorité.
2) Il vous donne ensuite la définition de ces mots. Cette fois-ci intégrez-les dans un autre texte (ou dans la suite du même) mais en connaissant leur définition et en respectant leur sens.
archifou adj : extrêmement fou
azedarac nm : arbre de la famille des méliacées
baisure nf : endroit où un pain en a touché un autre dans le four
bandoline nf : eau visqueuse pour lisser les cheveux
bégueulerie nf : caractère, air d’une bégueule
bonace nf : calme de la mer
bredi-breda adv : trop vite (raconter une chose bredi-breda
brusquembille nf : sorte de jeu de cartes
cagnarder v : vivre dans la paresse
calembouriste nm : faiseur de calembours
canezou nm : corsage sans manches
capucinière nf : maison de capucins
caracole nf : mouvement en rond qu’on fait exécuter à un cheval
cispadan adj : qui est en deçà du Pô
clabauderie nf : criaillerie importune et sans raison
clifoire nf : Espèce de seringue que font les enfants avec du sureau
cric-crac nm : bruit que fait une chose qu’on déchire, qu’on casse
dansomanie nf : passion, manie de la danse
débaucheur nm : qui en débauche un autre
décaméron nm : récit d’événements survenus dans un espace de dix jours
dépilatif adj : qui fait tomber les poils, les cheveux
diaphanéité nf : qualité de ce qui est diaphane
ducaton nm : ducat d’argent
duriuscule adj : un peu dur
ébaudissement nm : grande réjouissance
ecclésiastiquement adv : en ecclésiastique
échauffant adj : se dit des aliments et remèdes qui augmentent la chaleur animale
effondrilles nf : dépôt qui reste au fond d’un vase après l’ébullition ou l’infusion
esquinancie nf : violente inflammation de la gorge
estocader v : porter des estocades
étanfiche nf : hauteur de plusieurs lits de pierre qui font masse dans une carrière
ethiopique adj : d’Ethiopie
étoupillon nm: petite mèche introduite dans une pièce d’artillerie pour éviter l’humidité
exapole nf : contrée qui renferme six villes principales
fagotin nm : singe habillé que les charlatans exhibent dans les foires
falarique nf : arme de trait incendiaire chez les Francs
faluner v : Répandre des débris de coquilles utilisés comme engrais dans un champ
fanfan nm : petit enfant
fantasquement adv : d’une manière fantasque
farcineux adj : qui a le farcin une sorte de gale qui vient aux chevaux et aux mulets
festoyer v : bien recevoir quelqu’un, le bien traiter
figuline nf : ouvrage de poterie
flûter v : jouer de la flûte ; cri du merle : pop. boire
folâtrerie nf : action, parole folâtre
fontange nf : nœud de ruban qu’on place sur la tête
galactomètre : instrument pour mesurer la qualité du lait ; pèse-lait
galimafrée nf : espèce de fricassée composé de restes de viande
gargoussière nf : sorte de gibecière où l’on met les enveloppes contenant la poudre d’une bouche à feu
gastrolâtre nm : gourmand ; celui qui fait un dieu de son ventre
génésiaque adj : qui se rapporte à l’origine du monde
Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais, je l’avoue avant qu’on ne me torture, je ne participe que de loin à la bonne marche du monde. C’est trop dangereux. Au siècle dernier on m’a envoyé faire le guignol pendant un an à Mourmelon-le-Grand. J’aurais pu y devenir une victime de l’adjudant Chanal de sinistre mémoire. Le treillis militaire m’allait comme une robe en steak à Rika Zaraï, paix à son âme et à son saint-bain de siège.
C’est pourquoi, bien que membre de l’association des Tisseurs de contes, je ne me suis pas inscrit comme bénévole pour le festival « Fabula » qui a lieu ce week-end à Rennes. J’irai donner un coup de main à 17 heures, je ramasserai les chaises, j’essuierai la vaisselle comme je fais d’habitude si on me le demande mais je ne veux pas faire partie d’une équipe avec un ordre de mission. C’est ça le luxe. Pour le calme, c’est mieux d’être tout seul et pour la volupté, ma recette est top secret.
Cependant, je peux arguer d’avoir fait partie de l’équipe « Descente de bouteilles » du festival. Je m’en vais vous narrer ça.
***
Je suis tranquille ce jeudi matin sur mon ordinateur à nettoyer des enregistrements du concert donné la veille quand la sonnette de la rue retentit. Je vais à l’interphone et une voix féminine me prévient que c’est pour la livraison de cidre Coat-Albret.
- Oui, je descends.
Ma colocataire qui me connaît bien mais communique peu sur les aspects matériels et administratifs de la vie qui, c’est vrai ,ne me font pas sauter de joie au plafond, ne m’a pas laissé d’informations au sujet de cette livraison. Une fois le portail ouvert, je tombe nez à nez avec une charmante jeune femme en tablier qui a déjà sorti quatre cageots de bouteilles pleines sur un diable.
- Où est-ce que je les entrepose ?
- Attendez, je remonte chercher la clé du garage.
L’Histoire ne retiendra sans doute pas grand-chose de Jacques Chirac, un grand flambard qui a bien profité de la vie et du pouvoir. Moi j’ai juste retenu son dicton selon lequel les emmerdes volent en escadrille. Évidemment, Marina Bourgeoizovna qui est partie faire les courses en voiture pour ce satané festival a emmené la clé du garage avec elle. Ça c’est l’emmerdement n° 1.
Je me rabats sur la cave et je redescends avec la clé. Là je tombe sur l’emmerdement n° 2. Bien qu’il ne pleuve jamais en Bretagne, de l’eau est tombée du ciel depuis deux jours sans discontinuer. Du coup l’entrée de la cave est inondée d’au moins cinq bons centimètres de flotte.
Heureusement je traîne chez moi pieds nus et en claques. Me voilà donc parti pour un très imprévu marathon de transbordement. Parce que des cageots de douze bouteilles il n’y en n’a pas que quatre. Il y en a quatorze. Plus quatorze cubitainers de jus de pomme mais eux je peux en porter deux à chaque fois.
A la fin de la corvée l’entrée de l’immeuble est une vraie pataugeoire et l’escalier de la cave rivalise avec les chutes du Niagara question taux d’humidité.
J’explique à la livreuse que ce n’est pas pour ma consommation personnelle mais pour un festival de contes mais je me demande si ce n’est pas plutôt un festival d’alcooliques.
Il s’avère que je n’ai rien à signer – ni à payer, heureusement ! – et nous prenons congé.
Sur le coup de midi, quand elle revient des courses j’informe ma coloc de la livraison. Vous, je ne sais pas, mais moi je déteste de plus en plus les colères des natives d’un signe de feu (Madame est bélier deuxième décan alors que moi quand je la vois faire des éruptions volcaniques comme ça, je me sens comme le dernier des cons).
- Mais c’était pas ici qu’il fallait livrer, c’est à la ferme de la Harpe ! T’aurais pu m’appeler !
Voilà que ça va être ma faute maintenant ! Le détroit d’Ormuz et Tchernobyl aussi, pendant qu’on y est ?
Furibarde, il n’y a pas d’autre mot, elle rappelle M. et Mme Coat-Albret et les incendie au téléphone. Elle obtient qu’ils repassent dans l’après-midi reprendre les cageots et les cubis pour les emmener à Villejean.
***
« On est toujours trop bon avec les femmes ! » a décrété Raymond Queneau dans ses œuvres de Sally Mara (pourquoi j’ai retenu ça, moi ?). Moi je suis un modèle du genre inverse.
A la fin du repas, avant que je n’aille prendre le bus pour aller faire ma partie d’échecs hebdomadaire, je lui propose de remonter les cageots de la cave dans le garage pour qu’elle n’ait pas à se mouiller les arpions en présence du livreur.
Et donc j’ajoute à mes cannes d’avant-festival une épreuve de vingt et une montées des marches avec un cageot au bras comme le fait si bien ….. ….. [inscrivez ici le nom de l’acteur ou actrice que vous détestez le plus dans la profession cinématographique, sachant que pour Gérard Depardieu il faut compter plutôt en camions-citernes qu’en cageots].
Voilà les faits. Qu’eût-ce été si j’avais été du genre valétudinaire !
Quand même ! S’il y a une deuxième édition de « Fabula », je demanderai à Mme Anne-Marie, l’organisatrice en chef, de prévoir une équipe « Descente de bouteilles... pour les remonter une heure après ». Si on barre la deuxième partie de l’intitulé, je suis sûr qu’il y aura des amateurs pour me filer un coup de main !
L’animateur vous remet un choix de photographies tirées du programme des expositions 2026 de Bretagne musées, le réseau des musées bretons. Elles représentent des œuvres d’art, tableaux, sculptures, photos, objets.
Vous en choisissez une ou deux ou trois pour en tirer de l’inspiration pour un texte (ou plusieurs) mais attention car il vous est interdit d’utiliser les mots suivants dans votre contribution :
Nous voici rendus de nouveau dans cette fin de l’alphabet où le choix des mots devient si limité que l’animateur de ce défi dictionnarien du samedi est contraint de puiser dans les vocables d’une autre langue pour faire plancher l’araignée que nous avons dans le plafond.
Je me souviens avec presque regret d’une prolixe défiante qui poussait ici jadis à cause de cela des cris d’orfraie. J’allais écrire des cris d’or frais d’après la ruée mais la ruée vers Laure est copyright Pétrarque.
Ce n’est pas à cause de ce franglais envahissant que je vais botter en touche aujourd’hui. C’est à cause de l’étiquette, de la manie de coller des étiquettes et des définitions sur toute manifestation de l’esprit humain.
Êtes-vous, sommes nous underground ?
S’affranchit-on ici des règles esthétiques traditionnelles et des valeurs établies ?
La réponse est « Non ». C’est la liberté qui règne. Et au diable les règles quand il s’agit, comme le chante Anne Sylvestre d’« écrire pour ne pas mourir ».
Par contre les valeurs établies, de Proust à Michel Houellebecq, on a le droit aussi, dixit Daniel Pennac, de ne pas lire quand on suspecte qu’on va s’emm’nuyer !
Reste-t-on en marge des circuits de production et de diffusion habituels ?
Oui, et c’est tant mieux. On n’a pas de comptes à rendre aux milliardaires activistes proches de l’extrême-droite qui investissent dans les médias.
Sinon "Underground" est un film d’Emir Kusturica dont la musique signée Goran Bregovic est très chouette mais je ne sais pas si j’arriverais à le revoir – j’ai le dévédé -.
Sinon, oui, "underground" dans le sens de « métro », j’aurais pu vous chanter « Le Trou de mon quai » mais je l’ai déjà fait en mai 2021 :
Le Poinçonneur des Lilas ? La Jeune fille du métro ? Le Meeting du Métropolitain ?
Allez, parce que c’est vous et que l’underground se permet tout y compris les drogues interdites et les hors sujet, je vous gratifie du «Tango stupéfiant» de Marie Dubas enregistré samedi dernier en public dans mon salon de thé culturel préféré.
Voici une récolte de noms de lieux et une liste des choses lues dans ces deux villes en avril 2026.
Faites en le titre de votre texte du jour, ou ceux de vos haïkus du jour, ou de vos poèmes en prose du jour. Laissez-vous emporter par le courant de la Loire qui passait par là au pied des châteaux…
Insérez les bouts de phrases, les mots ou les autres enseignes dans le texte. Que votre cuisine avec tous ces éléments soit savoureuse !
4 fauteuils - Arc-en-ciel - Au Panier perché - Barons perchés - Beauté asiatique - Big Ben - Bretagne - Chapeaux hattitudes - Chez Mamie Annie - Club Colette - Cour des miracles - Cristaux de Lune - Gavroche - Home - Keep cool - L’Ecole buissonnière - L’Embuscade - L’Heureux hasard - L’Instant - L’Orangerie - L’Ottoman - La Cure gourmande - La Fourmi - La Lune - La Madeline - La Rainette bleue - La Rebelle - La taverne des aventuriers - Le Peloton - Le Petit marais - Le Roi hérisson - Le Vaporetto - Le Vespa - Les Catalpa - Les Chants d’avril – Les Filles du quai - Les petites baladeuses - Louisette - Lune froide - Nautilus - Nefs - Nemo - Papa Guinguette - Philéas – Rive gauche - Rosalie - Trait d’union
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L’homme avait des visons. Enfin, des visions. Quelquefois il considérait sa femme et voyait en elle un chameau. Cela n’était en rien insultant, dégradant ou même misogyne. D’ailleurs nous n’avons aucune raison d’en vouloir au camélidé. C’est un animal tranquille, utile, un tantinet exotique, certes, mais synonyme de régions chaudes, de tourisme et de vacances. Il est différent de nous en ce qu’il blatère alors que nous sommes, nous, du genre à déblatérer.
Si celle à qui il s’était uni devant monsieur le maire et les familles réunies était à ses yeux un chameau, c’est en raison du fait qu’elle le véhiculait bien souvent.
Et donc, une semaine dans l’année, afin de l’en remercier, il lui offrait un désert, avec voyage en train, hôtel, restaurants. Il commandait le tout lui-même grâce à cet outil magique, Internet, où le client fait tout le boulot, fait chauffer sa e-carte bleue et où à l’autre bout on se contente d’encaisser la braise et de veiller à ce que le distributeur de café fonctionne bien à l’heure du breakfast.
On dit énormément de mal des déserts. C’est à tort. On nous méga-bassine avec les déserts médicaux, les déserts culturels mais de fait ces étendues de sable, ces zones blanches ou ces villes forcément minuscules aux yeux des habitant de l’antique Lutèce qui ne voient de bon bec qu’en leur tonitruante cité, nonobstant qu’en matière de bonbecs, le Mistral est gagnant-gagnant, ces bourgades que régente un officier de l’État à casquette qui, comme nous le suggère M. Daudet dans une lettre envoyée de son moulin, versifie des alexandrins au lieu de grands discours dans les étendues d’herbe verte (là où est le bonheur dixit M. Fort ?), tous ces territoires inconnus des richous qui s’en vont en avion à l’autre bout du monde contiennent d’infinies richesses et ce serait bien que le style de Marcel de Combray se barre de cet énoncé déjà bien longuet, ma foi !
Il faut juste aimer l’histoire, l’accumulation de vieux meubles, de tableaux, de statues, de choses et de faits d’autrefois.
Le dernier désert où l’homme a emmené sa femme vêtue d’un vison, d’un collier et d’un ridicule bibi se nommait Blois et était, est toujours le chef-lieu du Loir-et-Cher, ce morceau de France où habite la famille du gars Michel D., le chanteur nostalgique du café « Chez Laurette ».
On y trouve l’amusante Fondation du doute, un admirable musée des arts religieux, une cathédrale sans grand intérêt, une maison des acrobates, de belles images de gabares d’aujourd’hui et, au château, de belles images de bagarres d’autrefois. Ici, quarante-cinq favoris d’Henri III assassinèrent le duc de Guise et dans l’édifice religieux jouxtant le castel, Léonard de Vinci gît encore aujourd’hui en son humble tombeau.
***
Le midi, dans le restaurant où ils déjeunèrent, l’homme qui considérait sa femme comme un chameau eut une autre vision : celle du fessier ténu de la jolie serveuse, celle de ses cheveux roux, de son sourire naturel. Son amabilité, sa grâce, son aide en vue d’afficher le menu via un QR code le touchèrent. Était-ce un délit d’être ainsi séduit ? Quand on regarde le monde, quand on ne fait que regarder les gens, est ce un crime ? Quel en était le châtiment ? Est-ce que Dostoïev skie ?
Tout en discutant de Louis XII, d’Anne de Bretagne et de la salle des États-généraux, il regarda la femme de sa vie et au lieu du chameau, il vit un château ! Il songea à ce qu’ils vivaient ensemble, à toutes ces années écoulées en confiance totale et sa trouille du moment et ses questions idiotes s’évanouirent : l’homme qui regardait sa femme comme un château découvrit qu’il n’y avait en elle ni échauguettes, ni mâchicoulis ni surtout… aucune meurtrière !
C’est donc tout à fait rasséréné qu’il avala son faux-filet de bœuf, ses frites et sa salade.
N.B. 1
Cher Défiant·e·s du samedi, j’ai un chouïa la trouille de m’être bien gouré. Je crains fort d’avoir traité ici la consigne d’écriture 117 de Filigrane, l’atelier de Dame Licorne. Je suis effrayé de surcroît en constatant l’absence, dans tous les vocables de cette contribution, de la seizième des lettres du système utilisé en vue de constituer, avec des consonnes ou des voyelles, des syllabes, des mots, des énoncés et des romans fleuves dont le début nous causerait d’un mondain souffreteux qui durant des années se coucha de bonne heure ».
Je vous l’assure : j’ai les chocottes, je tremble des glaouis devant ce fait fort inquiétant : l’influence qu’exercent sur moi les affidés de Raymond Queneau et de l’autre Georges, celui qui arrive à faire des récits sans caser des« e » et des omelettes sans casser des œufs, devient vraiment très inquiétante. Dès demain, je vous en fais serment, je vais consulter !
N.B. 2
- C’est quoi ce charabia, Joe Krapov ?
- J’ai bien peur d’avoir pondu un lipogramme en p à partir de la première photo et du bouquin « L’Homme qui prenait sa femme pour un chapeau » ! ;-)
Vous ai-je déjà dit que je n'étais pas ici pour raconter ma vie ?
Oui ?
Eh bien aujourd'hui je ne le répèterai pas et je n'ajouterai pas "mais il se trouve que...".
Il se trouve qu'en effet je m'octroie une semaine de vacances. C'est donc "Bloganpoz" là où j'écris quotidiennement et ici où je dépose une bêtise chaque semaine ce sera une non-participation : je ne veux surtout pas qu'on dise que je radote... de la Méduse-te !
Nous poursuivons l’exploration du « Dico français-français » de Philippe Vandel avec le chapitre 13.
Saurez vous inclure au moins dix des mots de la liste ci-dessous dans un texte qui parle d’aujourd’hui ou d’hier, ou d’aujourd’hui comparé à hier, ou du futur si nous en avons un, ou de ce que vous voudrez ?
Petite laine : gilet
Liquette : chemise
paletot : gilet
tricot de peau : tee-shirt
chandail : pull-over
grolles : chaussures
godillots : chaussures
gros ceinturon
avantager : porter un vêtement séyant
présenter bien
douilles : cheveux
gentil : joli
trognon : joli
chou : mignon
croquignolet : trognon
bicher : être fier
trois francs six sous : rien
nouvelles : infos à la radio
réclame : publicité
éconocroques : économies
hirondelles : flics à vélo
panier à salade : fourgon cellulaire
copieux
causer : discuter
causeries : longs commérages
pop : jeune et à la mode
inverti : homosexuel
contestataire : gauchiste chevelu
gus : homme, mec
typesse : fille peu féminine
margoulin : magouilleur
douloureuse : addition au restaurant
marcel : tee-shirt dénudé sur les bras
roberts : seins
gazette ; journal
ballot : idiot
rendre : vomir
frichti : tambouille
orange : le cadeau de Noël
cigarette de drogue : joint
cabas : sac à provisions
rouquin : vin rouge
consommé : potage
fricot : repas
nouilles : pâtes
baveuse : omelette
roteuse : bouteille de champagne
bibine : mauvais alcool
picrate : mauvais vin
tantôt : cet après-midi
a tire-larigot : beaucoup
présent : cadeau
fille de joie : prostituée
loufiat : garçon de café
cambuse : chambre
Sam’suffit : résidence secondaire à 4 heures de route
Autrefois on allait sur Google pour obtenir des réponses à nos questions intelligentes.
Maintenant c’est Google qui nous demande de répondre des conneries à ses questions idiotes.
Cette semaine, je ne m’en suis pas privé !
***
- Qui a abattu l'avion de Saint-Exupéry ?
- Il est tombé tout seul en piqué et en avarie technique : sa gourmette s’était coincée dans le manche à balai.
- Quelle est la citation de Saint-Exupéry sur la vie ?
- La vie c'est comme une dent
D'abord on n'y a pas pensé
On s'est contenté de mâcher
Et puis ça se gâte soudain
Ça vous fait mal et on y tient
Et on la soigne et les soucis
Et pour qu'on soit vraiment guéri
Il faut vous l'arracher la vie. 1
- Quels sont les quatre romans de Saint-Exupéry ?
- Le Petit Prince, Le Petit Chose, Le Petit Poucet, la Petite Fadette.
- Pourquoi Saint-Exupéry est-il connu ?
- Parce qu’il passait tous ses week-ends à faire le coup de la panne aux filles dans le désert du Sahara.
- Quelle est la maladie de Rimbaud ?
- La lassitude. A la fin, il en avait plein les guibolles. Enfin la.
- Quel est le poème le plus connu de Rimbaud ?
- L’avion en vrille (inspiré de la vie et surtout de la mort de Saint-Exupéry).
- Qui est l'amoureux de Rimbaud ?
- Patti Smith.
- Est-ce que Rimbaud a fait la guerre ?
- A tous les cons de son époque ? Oui. Il s’est engagé dans l’armée hollandaise pour toucher la prime et une fois arrivé à Java il a déserté en compagnie d’une jolie fleur prénommée Riquita.
- Quelle viande pour la choucroute ?
- Personnellement, pour la choucroute de la mer je mets plutôt du poisson. J’ai tort ?
- Est-il bon de manger de la choucroute ?
- Aussitôt après avoir ingurgité un cassoulet ? Il y a des gens à qui cela ne fait pas peur.
- Comment réchauffer une choucroute déjà cuite ?
- Frotte déjà deux silex pour allumer un feu après on verra comment on fait pour ouvrir la boîte sans s’éclabousser.
- Quelle quantité de choucroute cuite par personne ?
- 3 kilos par Alsacien·ne mais il n’y en aura pas pour tout le monde.
- Qu'est-ce qu'un walrus ?
- C’est un oncle putatif.
- Que signifie un morse ?
- C’est un langage pas trait au point.
- Où voir des morses ?
- Dans le désert du Sahara, après une indigestion de cassoulet- choucroute. On les appelle alors « mirage ».
- Le morse est-il un poisson ?
- Oui avec deux incisives proéminentes pour mieux découper le plancton qui poireaute en attendant que la banquise fonde.
- Qu'est-ce que le walrus en Python ?
- L'opérateur « Walrus » est l'un des opérateurs les plus intéressants et figure parmi les raccourcis les plus utiles du langage Python. Par sa simplicité mais aussi sa fonction, il nous permet de nous tirer de situations épineuses en démontrant de notre capacité à aller plus loin que le programme. (Là, c’est vrai, j’ai usé d’une antisèche!)
- Pourquoi Charlotte Corday a-t-elle assassiné Marat ?
- Parce que sa tronche de Mélenchoniste ne lui revenait pas.
- Quel célèbre médecin fut assassiné par Charlotte Corday ?
- Le Docteur Petiot ?
- Quelle est l'origine sociale de Charlotte Corday ?
- Fille d’un prêtre et d’une religieuse elle faisait partie du bas-clergé ?
- Quels sont les derniers mots de Charlotte Corday ?
- Comme d’habitude, coiffeur, mais pas trop court quand même !
- Combien de femmes a eu Claude François ?
- La réponse est inscrite sur son compteur électrique.
- Qui a découvert Claude François mort ?
- Sa 248965ème épouse.
- Qui a hérité de la fortune de Claude François ?
- Mais on ne pense qu’au pognon chez Madame Lia ?
- Pourquoi France Gall a quitté Claude François ?
- Les sucettes à l’anis on s’en lasse quelquefois.
- Quelle est la vraie nationalité de Donald Trump ?
- Extra-terrestre.
- Combien d'enfants a Donald Trump avec Melania ?
- Moins qu’Elon Musk avec sa frénésie copulatoire.
- Est-ce que le père de Donald Trump était riche ?
- Non, il était bûcheron et devait abandonner ses enfants dans la forêt du côté de Twin Peaks.
- Quel est le salaire du président des États-Unis ?
- Mais on ne pense qu’au pognon chez Madame Lia ?
- Quel est le genre littéraire de Paul Verlaine ?
- Le genre vilain bonhomme.
- Pourquoi Paul Verlaine est-il un poète maudit ?
- Parce qu’il était carillonneur 2
- Verlaine a tué Rimbaud ?
- Non c’est l’inverse.
- C'est quoi un trou de verdure ?
- Un cimetière militaire ?
- Combien de cigarettes fumait Serge Gainsbourg par jour ?
- Un certain nombre !
- Quelle était la maladie de Serge Gainsbourg ?
- Un cancer du fumeur, peut-être ?
- Pourquoi Gainbourg buvait-il ?
- Pour oublier Gainsbarre ?
- Qui a hérité de la fortune de Serge Gainsbourg ?
