Voici une récolte de noms de lieux et une liste des choses lues dans ces deux villes en avril 2026.
Faites en le titre de votre texte du jour, ou ceux de vos haïkus du jour, ou de vos poèmes en prose du jour. Laissez-vous emporter par le courant de la Loire qui passait par là au pied des châteaux…
Insérez les bouts de phrases, les mots ou les autres enseignes dans le texte. Que votre cuisine avec tous ces éléments soit savoureuse !
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L’homme avait des visons. Enfin, des visions. Quelquefois il considérait sa femme et voyait en elle un chameau. Cela n’était en rien insultant, dégradant ou même misogyne. D’ailleurs nous n’avons aucune raison d’en vouloir au camélidé. C’est un animal tranquille, utile, un tantinet exotique, certes, mais synonyme de régions chaudes, de tourisme et de vacances. Il est différent de nous en ce qu’il blatère alors que nous sommes, nous, du genre à déblatérer.
Si celle à qui il s’était uni devant monsieur le maire et les familles réunies était à ses yeux un chameau, c’est en raison du fait qu’elle le véhiculait bien souvent.
Et donc, une semaine dans l’année, afin de l’en remercier, il lui offrait un désert, avec voyage en train, hôtel, restaurants. Il commandait le tout lui-même grâce à cet outil magique, Internet, où le client fait tout le boulot, fait chauffer sa e-carte bleue et où à l’autre bout on se contente d’encaisser la braise et de veiller à ce que le distributeur de café fonctionne bien à l’heure du breakfast.
On dit énormément de mal des déserts. C’est à tort. On nous méga-bassine avec les déserts médicaux, les déserts culturels mais de fait ces étendues de sable, ces zones blanches ou ces villes forcément minuscules aux yeux des habitant de l’antique Lutèce qui ne voient de bon bec qu’en leur tonitruante cité, nonobstant qu’en matière de bonbecs, le Mistral est gagnant-gagnant, ces bourgades que régente un officier de l’État à casquette qui, comme nous le suggère M. Daudet dans une lettre envoyée de son moulin, versifie des alexandrins au lieu de grands discours dans les étendues d’herbe verte (là où est le bonheur dixit M. Fort ?), tous ces territoires inconnus des richous qui s’en vont en avion à l’autre bout du monde contiennent d’infinies richesses et ce serait bien que le style de Marcel de Combray se barre de cet énoncé déjà bien longuet, ma foi !
Il faut juste aimer l’histoire, l’accumulation de vieux meubles, de tableaux, de statues, de choses et de faits d’autrefois.
Le dernier désert où l’homme a emmené sa femme vêtue d’un vison, d’un collier et d’un ridicule bibi se nommait Blois et était, est toujours le chef-lieu du Loir-et-Cher, ce morceau de France où habite la famille du gars Michel D., le chanteur nostalgique du café « Chez Laurette ».
On y trouve l’amusante Fondation du doute, un admirable musée des arts religieux, une cathédrale sans grand intérêt, une maison des acrobates, de belles images de gabares d’aujourd’hui et, au château, de belles images de bagarres d’autrefois. Ici, quarante-cinq favoris d’Henri III assassinèrent le duc de Guise et dans l’édifice religieux jouxtant le castel, Léonard de Vinci gît encore aujourd’hui en son humble tombeau.
***
Le midi, dans le restaurant où ils déjeunèrent, l’homme qui considérait sa femme comme un chameau eut une autre vision : celle du fessier ténu de la jolie serveuse, celle de ses cheveux roux, de son sourire naturel. Son amabilité, sa grâce, son aide en vue d’afficher le menu via un QR code le touchèrent. Était-ce un délit d’être ainsi séduit ? Quand on regarde le monde, quand on ne fait que regarder les gens, est ce un crime ? Quel en était le châtiment ? Est-ce que Dostoïev skie ?
Tout en discutant de Louis XII, d’Anne de Bretagne et de la salle des États-généraux, il regarda la femme de sa vie et au lieu du chameau, il vit un château ! Il songea à ce qu’ils vivaient ensemble, à toutes ces années écoulées en confiance totale et sa trouille du moment et ses questions idiotes s’évanouirent : l’homme qui regardait sa femme comme un château découvrit qu’il n’y avait en elle ni échauguettes, ni mâchicoulis ni surtout… aucune meurtrière !
C’est donc tout à fait rasséréné qu’il avala son faux-filet de bœuf, ses frites et sa salade.
N.B. 1
Cher Défiant·e·s du samedi, j’ai un chouïa la trouille de m’être bien gouré. Je crains fort d’avoir traité ici la consigne d’écriture 117 de Filigrane, l’atelier de Dame Licorne. Je suis effrayé de surcroît en constatant l’absence, dans tous les vocables de cette contribution, de la seizième des lettres du système utilisé en vue de constituer, avec des consonnes ou des voyelles, des syllabes, des mots, des énoncés et des romans fleuves dont le début nous causerait d’un mondain souffreteux qui durant des années se coucha de bonne heure ».
Je vous l’assure : j’ai les chocottes, je tremble des glaouis devant ce fait fort inquiétant : l’influence qu’exercent sur moi les affidés de Raymond Queneau et de l’autre Georges, celui qui arrive à faire des récits sans caser des« e » et des omelettes sans casser des œufs, devient vraiment très inquiétante. Dès demain, je vous en fais serment, je vais consulter !
N.B. 2
- C’est quoi ce charabia, Joe Krapov ?
- J’ai bien peur d’avoir pondu un lipogramme en p à partir de la première photo et du bouquin « L’Homme qui prenait sa femme pour un chapeau » ! ;-)
Vous ai-je déjà dit que je n'étais pas ici pour raconter ma vie ?
Oui ?
Eh bien aujourd'hui je ne le répèterai pas et je n'ajouterai pas "mais il se trouve que...".
Il se trouve qu'en effet je m'octroie une semaine de vacances. C'est donc "Bloganpoz" là où j'écris quotidiennement et ici où je dépose une bêtise chaque semaine ce sera une non-participation : je ne veux surtout pas qu'on dise que je radote... de la Méduse-te !
Nous poursuivons l’exploration du « Dico français-français » de Philippe Vandel avec le chapitre 13.
Saurez vous inclure au moins dix des mots de la liste ci-dessous dans un texte qui parle d’aujourd’hui ou d’hier, ou d’aujourd’hui comparé à hier, ou du futur si nous en avons un, ou de ce que vous voudrez ?
Petite laine : gilet
Liquette : chemise
paletot : gilet
tricot de peau : tee-shirt
chandail : pull-over
grolles : chaussures
godillots : chaussures
gros ceinturon
avantager : porter un vêtement séyant
présenter bien
douilles : cheveux
gentil : joli
trognon : joli
chou : mignon
croquignolet : trognon
bicher : être fier
trois francs six sous : rien
nouvelles : infos à la radio
réclame : publicité
éconocroques : économies
hirondelles : flics à vélo
panier à salade : fourgon cellulaire
copieux
causer : discuter
causeries : longs commérages
pop : jeune et à la mode
inverti : homosexuel
contestataire : gauchiste chevelu
gus : homme, mec
typesse : fille peu féminine
margoulin : magouilleur
douloureuse : addition au restaurant
marcel : tee-shirt dénudé sur les bras
roberts : seins
gazette ; journal
ballot : idiot
rendre : vomir
frichti : tambouille
orange : le cadeau de Noël
cigarette de drogue : joint
cabas : sac à provisions
rouquin : vin rouge
consommé : potage
fricot : repas
nouilles : pâtes
baveuse : omelette
roteuse : bouteille de champagne
bibine : mauvais alcool
picrate : mauvais vin
tantôt : cet après-midi
a tire-larigot : beaucoup
présent : cadeau
fille de joie : prostituée
loufiat : garçon de café
cambuse : chambre
Sam’suffit : résidence secondaire à 4 heures de route
Autrefois on allait sur Google pour obtenir des réponses à nos questions intelligentes.
Maintenant c’est Google qui nous demande de répondre des conneries à ses questions idiotes.
Cette semaine, je ne m’en suis pas privé !
***
- Qui a abattu l'avion de Saint-Exupéry ?
- Il est tombé tout seul en piqué et en avarie technique : sa gourmette s’était coincée dans le manche à balai.
- Quelle est la citation de Saint-Exupéry sur la vie ?
- La vie c'est comme une dent
D'abord on n'y a pas pensé
On s'est contenté de mâcher
Et puis ça se gâte soudain
Ça vous fait mal et on y tient
Et on la soigne et les soucis
Et pour qu'on soit vraiment guéri
Il faut vous l'arracher la vie. 1
- Quels sont les quatre romans de Saint-Exupéry ?
- Le Petit Prince, Le Petit Chose, Le Petit Poucet, la Petite Fadette.
- Pourquoi Saint-Exupéry est-il connu ?
- Parce qu’il passait tous ses week-ends à faire le coup de la panne aux filles dans le désert du Sahara.
- Quelle est la maladie de Rimbaud ?
- La lassitude. A la fin, il en avait plein les guibolles. Enfin la.
- Quel est le poème le plus connu de Rimbaud ?
- L’avion en vrille (inspiré de la vie et surtout de la mort de Saint-Exupéry).
- Qui est l'amoureux de Rimbaud ?
- Patti Smith.
- Est-ce que Rimbaud a fait la guerre ?
- A tous les cons de son époque ? Oui. Il s’est engagé dans l’armée hollandaise pour toucher la prime et une fois arrivé à Java il a déserté en compagnie d’une jolie fleur prénommée Riquita.
- Quelle viande pour la choucroute ?
- Personnellement, pour la choucroute de la mer je mets plutôt du poisson. J’ai tort ?
- Est-il bon de manger de la choucroute ?
- Aussitôt après avoir ingurgité un cassoulet ? Il y a des gens à qui cela ne fait pas peur.
- Comment réchauffer une choucroute déjà cuite ?
- Frotte déjà deux silex pour allumer un feu après on verra comment on fait pour ouvrir la boîte sans s’éclabousser.
- Quelle quantité de choucroute cuite par personne ?
- 3 kilos par Alsacien·ne mais il n’y en aura pas pour tout le monde.
- Qu'est-ce qu'un walrus ?
- C’est un oncle putatif.
- Que signifie un morse ?
- C’est un langage pas trait au point.
- Où voir des morses ?
- Dans le désert du Sahara, après une indigestion de cassoulet- choucroute. On les appelle alors « mirage ».
- Le morse est-il un poisson ?
- Oui avec deux incisives proéminentes pour mieux découper le plancton qui poireaute en attendant que la banquise fonde.
- Qu'est-ce que le walrus en Python ?
- L'opérateur « Walrus » est l'un des opérateurs les plus intéressants et figure parmi les raccourcis les plus utiles du langage Python. Par sa simplicité mais aussi sa fonction, il nous permet de nous tirer de situations épineuses en démontrant de notre capacité à aller plus loin que le programme. (Là, c’est vrai, j’ai usé d’une antisèche!)
- Pourquoi Charlotte Corday a-t-elle assassiné Marat ?
- Parce que sa tronche de Mélenchoniste ne lui revenait pas.
- Quel célèbre médecin fut assassiné par Charlotte Corday ?
- Le Docteur Petiot ?
- Quelle est l'origine sociale de Charlotte Corday ?
- Fille d’un prêtre et d’une religieuse elle faisait partie du bas-clergé ?
- Quels sont les derniers mots de Charlotte Corday ?
- Comme d’habitude, coiffeur, mais pas trop court quand même !
- Combien de femmes a eu Claude François ?
- La réponse est inscrite sur son compteur électrique.
- Qui a découvert Claude François mort ?
- Sa 248965ème épouse.
- Qui a hérité de la fortune de Claude François ?
- Mais on ne pense qu’au pognon chez Madame Lia ?
- Pourquoi France Gall a quitté Claude François ?
- Les sucettes à l’anis on s’en lasse quelquefois.
- Quelle est la vraie nationalité de Donald Trump ?
- Extra-terrestre.
- Combien d'enfants a Donald Trump avec Melania ?
- Moins qu’Elon Musk avec sa frénésie copulatoire.
- Est-ce que le père de Donald Trump était riche ?
- Non, il était bûcheron et devait abandonner ses enfants dans la forêt du côté de Twin Peaks.
- Quel est le salaire du président des États-Unis ?
- Mais on ne pense qu’au pognon chez Madame Lia ?
- Quel est le genre littéraire de Paul Verlaine ?
- Le genre vilain bonhomme.
- Pourquoi Paul Verlaine est-il un poète maudit ?
- Parce qu’il était carillonneur 2
- Verlaine a tué Rimbaud ?
- Non c’est l’inverse.
- C'est quoi un trou de verdure ?
- Un cimetière militaire ?
- Combien de cigarettes fumait Serge Gainsbourg par jour ?
- Un certain nombre !
- Quelle était la maladie de Serge Gainsbourg ?
- Un cancer du fumeur, peut-être ?
- Pourquoi Gainbourg buvait-il ?
- Pour oublier Gainsbarre ?
- Qui a hérité de la fortune de Serge Gainsbourg ?
Les 8, 9 et 10 mai prochains aura lieu à Rennes le festival «Fabula ». Conteurs et conteuses y proposeront spectacles de contes et autres animations autour de la littérature orale. L’équipe décoration du festival vous invite à jouer avec les mots « conte, conter, conteur » en vue d’afficher des textes très courts sur le lieu du festival.
1) Il vous est donc demandé de rédiger des aphorismes, des haïku, des limericks ou de simples phrases avec des jeux de mots à partir du vocabulaire des contes et en jouant avec les homonymes « conte », « comte » et « compte ».
Voici pour vous aider une collecte de vocabulaire réalisée par Anne-Françoise :
Compte-chèques - Compte courant - Contrat à compte d'auteur - Chambre régionale des comptes - Compte personnel de formation (CPF) - Compte joint - Compte épargne temps - Compte de résultat - Règlement de comptes – Compte-gouttes - Compte-rendu - Compte à rebours - Comptes d’apothicaire - Commissaire aux comptes - Compte à découvert - Livre de comptes - Le temps est compté - Trouver son compte - Tenir compte de - Le compte est bon - Rendre compte de quelque chose à quelqu’un Régler son compte à quelqu’un - Faire ses comptes - Pour le compte de quelqu’un - Ne pas demander son compte - travailler à son compte - S’en tirer à bon compte - Etre loin du compte - En fin de compte - Tout compte fait - Au bout du compte - Compte tenu de - A bon compte - Avoir son compte - A ce compte-là - Laissé pour compte - Bloquer un compte - Rentrer en ligne de compte - C’est l’intention qui compte - Les bons comptes font les bons amis - S’établir à son compte - Le compte est bon - Compter sur ses doigts - Apprendre à lire, écrire et compter - Compter pour du beurre - Compter les moutons - Compter les points, les coups - Faire tourner le compteur - Relever le compteur - Remettre le compteur à zéro - Un compteur d’eau, d’électricité, de gaz - Un compteur de vitesse -Le comté, fromage de Franche Comté Comté AOP au lait cru de vache - Comté : on l’aime sans compter – Payer comptant – être content - Conter fleurette - En conter de belles - Conter des sornettes - Ne pas s’en laisser conter – le comte de Monte Cristo -Barbe-Bleue – Peau d’Âne – Cendrillon – ogre – sorcière – balai – petit Poucet – prince charmant - grenouille – Jack et le haricot magique – Pierre et le loup - , etc.
2) Si vous n’êtes pas inspiré·e par cette consigne, essayez de légender poétiquement ou humoristiquement les photos suivantes ou imaginez le conte qui est ou pourrait être raconté par chacune des personnes représentées sur les photos.
De tout ce qu’il a empilé comme souvenirs, depuis sa naissance à Etaples jusqu’au blanchissement des tempes qui le caractérise aujourd’hui, le papet a fait un épais tapis.
Il a eu une vie simple, bien emplie, à Dieu ne plaise, sans plaies ni bosses d’envergure : pas de jambe cassée sur la piste de ski, pas d’envoi au casse-pipe au Mali ou ailleurs quand il fut appelé à servir sous les drapeaux, pas de mitraillage par des simplets qui se réclament de l’islam, pas de scandale qui lui valût la une du Times – photos en slip à l’hôtel de New-York, estampes japonaises sur son disque forcément dur, vidéo de sieste crapuleuse du pape Pie Sept avec hétaïre épilée – pas d’ambition à la Septime Sévère, aucune invasion autre que touristique dans les steppes de l’Asie centrale, là ou le cow-boy Marlboro dîne.
Il n’y a pas de quoi en faire un plat mais d’un autre côté, tout le monde n’est pas forcément apte à devenir Corto Maltese, Jésus le Messie ou Shirley Temple !
Le papet, c’est le parfait lampiste ! Une vie lisse et plate ! Même pas eu les palmes académiques, jamais gagnant de pesetas ou de pépites, même aux concours de circonstances, une existence aseptisée, de la petite bière du genre Amstel, Pils ou pisse d’âne.
Il a empâté avec le temps et l’abus de pâtes, l’estomac tapissé de pastis ou de Pepsi. Fan de Jean-Marie Pelt, tout occupé à ses semis, il est à la remorque pour ce qui est des applis, des mails, du slam ou des samples mais ça ne le gêne pas de perdre les pétales si sa mie l’aime à la folie sans que ça fasse un pli. La lampe tamisée, une fois alité·e·s, fi de la mise en plis, de la jupe plissée et des points de côté : leurs nuits sont tapissées d’étoiles amoureuses parce que le coeur palpite encore.
Et le palimpseste dans tout ça, demanderez-vous ?
Il paraît que toutes ces existences humaines, ça n’est pas le Pérou et que tout un chacun, qu’il limât la ferraille ou qu’il Cajamarcât des buts contre Messi, l’Ankou vient lui prouver qu’il était dans l’impasse.
- Ton nom est sur ma liste. Il fallait que je passe ! Il est l’heure, déclare-t-il, que ta destinée palisse et que tu trépasses!
Et, cette sentence une fois émise, d’un geste ample de sa faux, pour de vrai il l’efface ! Finies la mélasse et l’eau de mélisse, terminés le pilates et la recherche de peau lisse !
Peste soit du Psalmiste breton qui sur le parchemin gratté invite un autre nouveau-né à inscrire… la même chanson !
Le jeu "Renc'art avec l'art" repose sur 22 reproductions de tableaux ou de sculptures au format carte à jouer. Chaque écrivant·e en reçoit sept puis en choisit une dans le lot.
Comme dans le jeu, on lui demande de décrire rapidement ce qu'il a sous les yeux, sans utiliser les mots du titre ou le nom du peintre ou du sculpteur.
Ensuite pour chacune des oeuvres il s'efforce des les résumer en un mot dont il espère qu'il fera deviner aux possesseurs du lot d'images celle qu'il a en main.
On se trouve donc en possession de sept ou huit mots, d'une description et de sept cartes.
Il est demandé avec cela de faire dialoguer deux des oeuvres de sa série ou d'écrire une histoire, un poème, une nouvelle qui sera illustrée par deux seulement de ces images.
La Façon Dont les gens Dépen- Sent leur pognon, C’est pas mes oignons !
Toutes leurs courses A l’échalote, Leur vider de bourse Et de cagnotte Pour acheter de la gnognotte, Ça m’indiffère !
Grand bien leur fasse aux fesses S’ils gagnent des radis Et passent leur samedi A les claquer En échange de paquets !
Tant mieux si ça les botte De jouer « Hercule poireaute » Pour le nouveau smartphone Ou bien pour voir en vrai la petite Charlotte Chanteuse quasi aphone !
Mais si nos livrets A Servent à fabriquer des centrales nucléaires Dont on enfouira Les déchets sous la terre Je crois que je vais arrêter De faire des économies Et tout dépenser moi aussi !
Vive l’oniomanie ! Vive l’autonomie ! Vive l’automne omis ! Vive le printemps là ! Vivent l’amour et la fête, Le beurre dans les épinards Et l’oseille... dans nos assiettes !
Nous travaillons à partir du « Dico français-français » de Philippe Vandel et de son chapitre 4 sur le vocabulaire du football. Saurez-vous insérer entre cinq et dix de ces expressions dans un texte où vous parlerez d’une activité essentiellement statique :
- une soirée électorale – une partie d’échecs – la réalisation d’un puzzle – la commande de billets de train sur SNCF-connect – un concert, une pièce de théâtre, une conférence – un atelier d’écriture – une séance d’aquagym ou de pilates – un voyage en train ou en bus – la lecture d’un polar – une visite chez le médecin, au musée ou chez une vieille personne – toute autre situation dans laquelle on ne risque pas un claquage musculaire ?
marquer à la culotte – dans le cadre – balle – lucarne – décrocher la toile d’araignée – petit filet – couloir – herbe – goat (greatest of all time) – doublure – métronome – portier – téléphoné – impuissant – battu - missile – praline – pointu – tête – savonnette – caviar – retourné – louche – museler – arrêt-buffet – score fleuve – valise – remontada – classique – ventre mou – mimine – paluche – viril – hold-up – biscotte – à la douche ! – petit pont – mettre une clim – faire tourner – se prendre les pieds dans le tapis – se déchirer – se projeter - passer au travers – toucher du bois – sang et or – tricolore – à partir de là – pas malheureux – comme à l’école – ne rien lâcher – comme ils viennent – faire le vide dans sa tête – cadrer – marquer – ils ne passeront pas leurs vacances ensemble – l’entraîneur est dentiste dans le civil – compliqué – faire preuve d’humilité avec un grand U – une tête piquée – écouter les consignes – petit poucet – bleu – ultra – ligaments croisés – les trois points – une faute inutile – immanquable – laisser une chance – courant d’air – attentat – but – la réponse du berger à la bergère – voilà la vérité vraie
