Acrobaties électorales (Défi du samedi n° 931)

                                   Rennes, le 10 juillet 2026

                        Cher Docteur Zigmund

Nous voici revenus sains et saufs du Festival des Affranchis à La Flèche. Il n’y a pas eu d’accident. Juste une tentative de meurtre. Certains bas du front ont en effet décidé d’assassiner ce festival de théâtre de rue en retirant plus de 50 000 euros de subventions à l’association organisatrice des événements culturels de cette petite ville de la Sarthe.

C’était la 33e édition – un bel âge pour mourir de canicule ! - et elle a été écrasée de soleil. Même si gratuites, les places à l’ombre étaient encore plus chères que le Loir qui traverse la ville. Oui, ici même le Loir est cher aux yeux des nouveaux édiles !

Côté spectacles nous avons vu une excellente version du « Cendrillon » de Joël Pommerat, un duo de clowns grimés en shérifs américains assez désopilant, de la danse, des marionnettes géantes, des acrobates, du théâtre d’objets...

Mais la joie a déserté les rues où, de nouveau, circulaient les voitures et il y a eu des choses encore plus attristantes. Même en votre absence nous avons pris soin de réserver une table dans notre restaurant préféré, celui où, une fois par an nous devisons d’ophtalmologie, de botanique et de jeu d’échecs avec vous-même et la belle Gabrielle, votre compagne, votre – j’ai trouvé ça juste cette semaine - « dame du lac » ! ;-)

Las, le dimanche midi nous avons trouvé porte close et un message sur le téléphone annonçant que le restaurant était fermé. Le sympathique patron de cette échoppe était peut-être aussi souffrant que le festival ou déprimé par le vote récent des Fléchois ? Zut alors ! Si le retour aux bonnes vieilles traditions franchouillardesçaises fait qu’on ne peut plus se nourrir de couscous à La Flèche, où va-t-on ?

J’abrège en vue de lister les aspects les plus scandaleux de ce séjour. Le spectacle de l’acrobate Marta Matovelle s’intitulait « Broken ». Si on a cassé notre jouet, son trapèze a elle lui a joué des tours et elle s’est retrouvée… sur la corde raide. C’était très beau mais hélas aussi très symbolique.

Quatre gamins ont circulé à vélo dans les rues de la ville effectuant force freinages et dérapages et poussant des cris de bestiaux au lieu d’aller se poser devant les spectacles pour s’ouvrir un peu l’esprit à autre chose que le trio bistrot-burger-ballon rond.

Christelle Morançais, coupeuse de bourses en chef au Conseil régional des pays de Loire n’a elle pas craint de venir, telle Jeanne d’Arc montrant l’oriflamme mais vêtue façon star, donner des exemples de gestion et ouvrir de beaux horizons aux mangeurs de rillettes de l’endroit.

Pendant la conférence de la famille Goldini, on a entendu le comédien se moquer ouvertement de la vénération de François Fillon pour Milton Friedman, de son mépris des fonctionnaires qui ne l’a cependant pas empêcher de faire engager sur un poste d’assistante parlementaire son épouse Pénélope qui n’y a, paraît-il, fait que tapisserie.

La compagnie Tétrofort s’est ouvertement gaussée des spectacles du Puy-du-Fou.

Le trio de musiciens Gadjé mundi a enflammé le parc des Carmes avec Trans Balkan express, rien que de la musique de voleurs de poules, allant jusqu’à faire l’éloge de la kalachnikov !

Enfin, agélaste butte note liste, le mercredi suivant, Marine Le Pen en personne est venue réécrire les décisions prises par la justice à son égard sur la place du Marché au blé !

Une chose est sûre : devant ce défilé de délinquantes et délinquants de tous poils, moi, si j’étais Fléchois, je n’hésiterais pas ! A la prochaine présidentielle, je voterais pour l’extrême-droite !

Bel été à vous deux !

Très amicalement

Joe K. et Marina B.

Grand-remplacé·e·s (Défi du samedi n° 930)

C’est sûr, c’est allé très vite le grand remplacement. La chute de la civilisation, des civilisations ? Pareil.

Mais ça ne s’est absolument pas passé comme les plus réactionnaires et les plus nationalistes d’entre nous ne le prévoyaient. D’ailleurs c’est très amusant de les voir maintenant se promener dans les rues avec le même costume de clown, avec le même nez rouge que moi.

C’est Madame Lia qui a gagné et qui a renversé la table. Elle a tout refabriqué, tout réagencé, non pas pour notre bien-être mais pour le sien !

Elle a mis énormément de temps mais elle a fini par découvrir l’humour, enfin, son humour, si particulier, si catastrophique. Elle rit de nous voir déambuler avec notre nez rouge obligatoire dans un monde auquel nous ne comprenons plus rien.

Prenez cette statue par exemple. Je vous mets au défi, si vous avez la chance de pouvoir accéder à l’Intelligence artificielle, ce qui est désormais interdit par la loi, de savoir ce que cela veut dire « Stragn weiterch regonant dragownshinthn ytekt 1806-1995».

Tout comme les démons dans la série « The Good place » l’IA a trouvé son objectif ultime, sa raison profonde d’exister : nous torturer en salopant tout ce que nous avions imaginé et construit avant son arrivée. Elle a changé les règles du jeu d’échecs : il y a désormais trois fous dont un qu’on peut tirer de son chapeau, la dame n’est plus sur sa couleur au début de la partie et vous perdrez votre temps à expliquer à Napoléon ou à Jean-Jacques Rousseau que les noirs ne jouent pas deux coups d’affilée. 

Ces types là sont des transmutés, des gens qui sont devenus fous devant ce nouveau monde en surchauffe où il ne reste pratiquement plus d’eau ; elle est réservée aux méga-bassines qui refroidissent les dataJeancentères. Ces désespérés ont voulu se suicider mais Madame Lia a préféré les transformer en personnages historiques abrutis et sûrs d’eux-mêmes. Elle adore nous voir nous engueuler avec ces idiots.

Moi j’ai compris. Je ne sors plus de chez moi. Je mets de l’ordre dans mes vieux écrits, je joue de la musique avec une vraie guitare, je chante sans autotune, je regarde mes photos prises autrefois en me disant que « c’était mieux avant ».

Et tant pis si je ne réalise pas mon rêve-cauchemar. Avec les inventions de Madame Lia, il me sera possible un jour de rencontrer Isaure Chassériau sur la place du Parlement de Rennes. Mais que voulez-vous que je lui dise à cette transmutée ?

Marcel ne s'arrange pas ! (Défi du samedi n° 929)

Longtemps, je me suis fumigé de bonne heure. Parfois, à peine ma brayette étoupée, mes yeux se flaquaient si vite que je n’avais pas le temps de me dire : « Je m’écangue. » Et, une demi-heure après, la pensée qu’il était temps de chercher le soudoir m’éveillait ; je voulais pétarder le verdet que je croyais avoir encore dans les macques et saveter ma lucumonie ; je n’avais pas cessé en dolant de faire des rixdales sur ce que je venais de lapidifier, mais ces rixdales avaient pris un tour un peu palermitain ; il me semblait que j’étais moi-même ce dont parlait l’opinant : une edda, un quillier, la ripopée de François Ier et de Charles-Quint. Cette cavillation survivait pendant quelques secondes à mon ragotin ; elle ne chapelait pas ma ravière, mais pesait comme des effondrilles sur mes yeux et les empêchait de se rendre compte que le boudjou n’était pas aborné. Puis elle commençait à me devenir intercutanée, comme après la métonomase les pensées d’une escobarderie antérieure ; le sujet du lamperon se détachait de moi, j’étais libre de m’y argoter ou non ; aussitôt je recouvrais la vergée et j’étais bien étonné de trouver autour de moi une olla-podrida douce et reposante pour mes yeux, mais peut-être plus encore pour mon entasseur, à qui elle apparaissait comme une chose sans cassave, indisciplinable, comme une chose vraiment ostracée. Je me demandais quelle hémine il pouvait être ; j’entendais le sillomètre des trapans qui, plus ou moins éloigné, comme le cati d’un opiat dans une foulerie, relevant les distances, me décrivait l’étendue de la cuisse-madame déserte où le vétilleur se hâte vers la soufflure prochaine ; et le petit chemin qu’il suit va être gravé dans son souvenir par l’excitation qu’il doit à des lucumons nouveaux, à des limures inaccoutumées, à la confabulation récente et aux agapètes sous la lampe étrangère qui le suivent encore dans le silence de la napée, à la douceur prochaine du robert.

N.B. Même si vous cherchez la signification des mots inconnus de vous dans ce dictionnaire, ce texte restera du charabia ! ;-)

Au pied du beffroi (Défi du samedi n° 928)

Il se peut qu’au pied du beffroi

On raconte des cafougnettes,

On fasse de sacrées camanettes

Et, qu’ayant bu ou non bistoule,

On y dise bien des cacoulles !

Il se peut qu’au pied du beffroi,

Avant de rentrer à s’baraque,

Un agosil bourré berloque

Et s’étale dans une flaque,

Mettant dé l’berdoulle à ses loques.

Il se peut qu’au pied du beffroi

Du côté de Bergues ou Peuplingues

On ne passe jamais wassingue

Quand il drache de Lille à Templeuve

Ou qu’à Douai ch’timps i’ est à l’ pleuf

Mais jamais, au pied du beffroi,

S’il fait un soleil fantastique

Le guerrier n’a ses kfeux qui arbiquent ;

Jamais i’ n’ira à l’ducasse :

Alle est tout in caillo, s’carcasse !

Pour qui ne pratiquerait pas la langue de mon enfance,
voici une traduction en français soutenu : 

Il se peut qu’au pied du beffroi

On raconte des histoires drôles,

On commette des commérages

Et, qu’ayant arrosé son café de genièvre,

On conte des carabistouilles !

Il se peut qu’au pied du beffroi,

Avant de retourner chez lui,

Un idiot enivré chancelle

Et s’étale dans une flaque,

Maculant de boue ses habits

Il se peut qu’au pied du beffroi

Du côté de Bergues ou Peuplingues

On ne passe jamais la serpillière

Quand il pleut de Lille à Templeuve

Ou qu’à Douai il bruine aussi

Mais jamais, au pied du beffroi,

S’il fait un soleil fantastique

Le guerrier n’a ses cheveux qui rebiquent ;

Jamais il ne montera

Sur les chevaux de bois

De la fête foraine :

Son corps est taillé dans la pierre !

photos prises à Lille en juillet 2023

Ambiance (Agent d') (Défi du samedi n° 927)

On aura peut-être du mal à me croire mais je ne suis pas un mec qui la ramène. «Je suis là sans y être tout en y étant» comme a très bien dit de moi autrefois ma collègue Françoise T.

Du coup, je fais le job mais je n’en tire aucun profit, je ne me vante pas à la façon des publicités du genre « C’est moi qui l’ai fait ».

Lundi, au repas avant la cérémonie funéraire en l’honneur de mon nonagénaire préféré, la bouteille de rouge, c’est moi qui l’ai amenée en souvenir des nombreuses fois où nous avons trinqué en toute confraternité et familiarité.

Le « Chant de la promesse » qui a été envoyé dans l’église et a été repris par le public était un enregistrement des Am’nez ziques, Krapov et Le Bichon. Ça aura été ma dernière tentative de faire sourire le gars Pierrot. Est-ce qu’on se souvient de sa cérémonie funéraire quand on arrive dans « the Good place » ?

A la réception, après, le diaporama des photos du disparu, de son épouse et de ses enfants, de leurs amis, c’est aussi moi qui l’ai concocté avec force larmes et moments de tristesse débordante.

Le mardi, la vie reprend ses droits. La consigne d’écriture visant à réécrire les fables de la Fontaine avec un vocabulaire disparu du dictionnaire Larousse, c’est moi aussi qui l’ai pondue. Personne ne veut plus faire le job de faire plancher des écrivant·e·s une fois par semaine pendant neuf mois. C’est vrai, au bout du compte on n’accouche de rien parce que ces dames ne croient pas que leur littérature vaut mille fois mieux qu’une défèque-niouze des zéros sociaux !

Ce jeudi, la façon de résister à l’attaque fegatello et la bonne stratégie pour tenir le choc dans la défense Ruiz au jeu d’échecs, c’est moi qui les ai enseignées à mes complices mais c’est aussi une cause perdue : ils ne travaillent pas à la maison entre deux sessions de rigolade dans la cafétéria déserte ! En plus l’un d’eux oublie son téléphone et on ne peut pas lui envoyer un mail pour le prévenir vu qu’il n’ouvre jamais son ordi. Il n’en a pas.

Ce vendredi, les chansons pour la saison prochaine, c’est moi qui les ai amenées en vue de les faire découvrir à ma chorale en déplacement à Saint-Malo. La chanson-hommage à l’ami décédé – ça meurt beaucoup, ces temps-ci, par ici ! – je l’ai interprétée devant une mer couleur d’émeraude et un téléphone en mode caméra pour témoigner de l’amitié à la famille du disparu.

Tout ça ce sont des moments de vie collective. J’y participe, je fais ma part, je suis payé en retour par la satisfaction des membres de ces groupes. Ils me réinvitent, ils reviennent, ils m’acceptent comme agent d’ambiance… alors que je ne suis même pas breton ! Une espèce d’étranger, de Ch’ti à deux doigts de pleurer encore en chantant « Les Corons » de Pierre Bachelet . Oh la la, que d’émotion !

Finalement je me demande si je ne suis pas tout simplement un juke-box. Tout ce que je sais faire dans la vie c’est trouver des chansons qui collent à la situation. «La Tendresse» de Bourvil pour mes beaux-parents, « Dominique » de Soeur Sourire pour les photos de communiant retrouvées de celui de mes beaux-frères qui porte ce prénom, « On se retrouvera » de Michel Bühler plutôt que « Je vous emporte dans mon coeur » de Gilles Servat pour accompagner un deuil.

Un juke-box gratuit. Que voudriez-vous que je fasse de vos pièces de vingt centimes, surtout maintenant que Bernadette Chirac et son opération pièces jaunes ne sont plus, elles non plus, de ce monde ?!

CONSIGNE 2526-30 DU 9 JUIN 2026 DE L'ATELIER D'ÉCRITURE DE VILLEJEAN

Disparus du Larousse 2

Voici une autre liste de mots disparus du dictionnaire Larousse. Saurez-vous les utiliser de manière à réécrire une fable, une chanson, un poème ou un texte connus en remplaçant les mots par des mots comprenant le même nombre de syllabes ? Vous pouvez modifier la syntaxe et inventer vous-même des mots dérivés de ceux-ci pour respecter les rimes des poèmes.

Si l’exercice vous paraît trop difficile, écrivez un texte dans lequel vous insérerez au moins huit de ces mots en faisant comme s’ils étaient compréhensibles de tout le monde aujourd’hui.

Verbe	Nom masculin	Nom féminin	Adjectif	Adverbe
Gabarier	galantin	géline	gâcheux	grotesquement
Se gaudir	gargotage	gobille	grasset	luxurieusement
gasconner	garus	gorgerette	hyémal	maussadement
giboyer	gibelet	gueusaille	ignicole	monacalement
gobelotter	guilleri	grattelle	indigète	mondainement
godailler	hachereau	hyperdulie	kysteux	mystiquement
gueuser	halot	jaserie	lanice	couardement
harper	icoglan	jarosse	laqueux
holllander	jaseron	macaronée	malévole
interfolier	kabak	macque	malpeigné
jobarder	lendore	mandore	Mignot,e
jouailler	lucumon	margot	morbifique
liarder	maltôtier	métalepse	multiflore
Se mécompter	marasca	mignotise	Duret,te
morguer	masulipatam	muscadelle	diadelphe
mugueter	méchef	étrape	Coriacé,e
camphrer	chaudeau	cirure	chancreux
caloyer	cadis	cacade	bursal
bistrer	boucaut	berle	besaigre
aborner	bard	basquine	aquatile
empoisser	amict	baïoque	aduste

Textes suggérés pour une traduction en « Larousse ancien » :

Début de Du côté de chez Swann / Proust

La Cigale et la fourmi / La Fontaine 

Le Renard et le corbeau / La Fontaine 

Le Dormeur du val / Rimbaud 

Après la bataille / Victor Hugo 

Les Conquérants / José Maria de Heredia 

En sortant de l’école / Jacques Prévert 

Les Bonbons / Jacques Brel 

Le Tord-boyaux / Pierre Perret 

La Mauvaise réputation / Georges Brassens 

Padam / Edith Piaf 

Siffler sur la colline / Joe Dassin 

Manu / Renaud

Chansons de Charles Trénet, Georges Brassens, Serge Gainsbourg, Jacques Brel, Edith Piaf, etc.

Les Zazous (Défi du samedi n° 926)

Ils ont fichu le bazar avant que les Uhlans ne débarquent à Paris. Les zazous !  Ahuris !

Ils ont joué les affreux devant tous les oukases de la mode bourgeoise. Les zazous  ! Pauvres nazes !

Ils n’avaient pas besoin de visa pour détester la zoubida ! Les zazous ! Quels fadas !

Aux ave, aux pater et aux bénédictions urbi et orbi de Pie XI et Pie XII ils ont répondu par les aventures-délires impies de Bibi Fricotin et Razibus Zouzou ! Les zazous ! Quels voyous !

Ils ont mieux aimé la folie des avanies du jazz, du swing que la danse des ours et surtout celle des jours qui se suivent et se ressemblent. Les zazous ! Devant eux l’ennui tremble.

Ils ont pris Saint-Lazare pour la gare d’où s’en vont tous les trains oulipiens vers une littérature qui raille et qui déraille. Les zazous ! Quelles canailles !

Ils ont mis les adjas devant les oustachis. Les zazous ! Et pourquoi pas « Vive l’anarchie ! » ?

Ils ont rêvé de Zsa Zsa Gabor et n’ont pas voulu voir les lendemains du masseur dans la culotte du zouave au pont de l’Alma mater quand la dolorosa et le Materazzi cherchent des noises à Zizou à propos de pilier et de Mercedes Benz compresseuse de princesse. Les zazous ! Quelle tristesse !

Ils ont, comme Zazie, pratiqué sans ticket des outrances dans le métro, exhibé sans chiqué leurs minables abdos et leurs outrecuidances. Lez zazous ! L’Anti-France !

Ils ont été désagréables - du style « Colza mon cul, veux-tu, Yvette, car ma tête est très oublieuse !» et ont commis bien des outrages envers les bonnes mœurs, la bonne mère et les bonnes mûres. Les zazous ! Que des enflures !

Ils ont porté des falzars tellement courts qu’on n’a pas eu besoin d’y coudre des ourlets. Les zazous ! Tous des cinglés !

Ils ont envoyé paître Isabeau de Bavière aux Houches, Mère Térésa aux Outremers et jeté Isabelle la catholique aux oubliettes de l’histoire. Les zazous ! Mais quels barbares !

Ils ont semé la zizanie chez les Zoulous, chez les Aztèques, à Knokke-le-Zoute, joué du jazz afghan au kazoo, enflammé le Zaïre, mis le feu chez les Ougandais, se sont drogués à Ibiza, à Katmandou ou je ne sais où. Les zazous ! Rien que des fous !

Ils ont fini dans la tisane de l’oubli, oubliés de tous les pedzouilles qui ne jurent plus que par Chat GPT, madame Lia, la terre plate et le vaccin nul.

Ah que triste est le sort

De l’anticyclone des Açores

Lorsque l’histoire se résout

A une succession de fous

Qui mettent la pression

Puis tombent en dépression.

Pauvres zazous !

Mais, surtout,

Vivent les zazous !

CONSIGNE 2526-29 DU 2 JUIN 2026 DE L'ATELIER D'ÉCRITURE DE VILLEJEAN

Carnet d’expressions

Voici quelques expressions régionales ou utilisées dans un pays francophone ou ailleurs, relevées dans un des « Carnets d’expression » de Pépito Matéo, conteur, acteur et auteur.


Essayez d’en glisser trois ou quatre dans un texte qui parlera d’une région que vous n’habitez pas, que vous n’habitez plus ou dans une histoire où vous décrirez les habitant·e·s d’un pays imaginaire.

Expression	Traduction	Origine
Avoir le rhume de fesses	Avoir la diarrhée	Sénégal
Un ras le bonheur	Une mini-jupe	Québec
Azorer	Réprimander fortement	Québec
Placoter	jacasser	Québec
Un cocolet	Un enfant gâté	Suisse
Un couratier	Un coureur de jupons	Suisse
Être brossu	Être mal luné	Suisse
Une palenteuse	Une personne douée de ses mains	Suisse
J’vous aime bien mais j’me préfère	Se dit pour s’éclipser d’une soirée	Burkina
Avoir le cerveau en argile	Être stupide	Angleterre
Avoir les pieds froids	Etre timoré	Angleterre
Redresser les concombres perdus	Arranger les choses	Bulgarie
Marcher à pieds de chaussettes	Ne pas avoir mis de chaussures	Nord-Pas-de-Calais
Donner à manger aux poissons	Aller vomir	Bretagne
S’esclafouérer	Tomber en se répandant	Limousin
Les paroles lui sortions d’la goule comme les crottes d’o chu de la chèvre	Etre bavard	Poitou
Marcher en caricouillette	Marcher les jambes arquées	Montauban
Arriver à la fumée des cierges	Arriver en retard	Normandie
Muche tin cul, v'la ch’garde	Fais gaffe à toi	Nord-Pas-de-Calais
Etre taillé dans un bâton à sucette	Etre un gringalet	Normandie
Une panosse	Une serpillière	Savoie
Boutonner Carvin avec Epinoy	Boutonner dimanche avec lundi	Nord-Pas-de-Calais
S’entrucher	Avaler de travers	Champagne
L’oiseau est sur la branche	C’est l’heure de l’apéro	Brest
On va s’enfiler une r’nampée sul coin du musiau	On va boire un coup	Tours